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little flower11月7日 关于最近这一年多，做了很多事情，
结婚，为人妻。
生子，为人母。
常常在想，自己还算一个很好的女人。
至少算得上贤妻良母。
当生活有了这些改变之后，
自己也变得平静和坦然。
照顾老公的起居，
分担他的烦恼。
喂养女儿，
每日和她游戏。
在付出的时候，也收获很多。
老公的疼爱，
女儿的成长。
一家人，其乐融融。
以前，总是努力努力想要得到些什么，
现在，退一步，无欲无求，
反到获得了很多。
不再用一种苛求的眼光去看待自己爱着男人，
回应自己的便是一种真诚而温暖的眼神。
无私的奉献母爱，
回应自己的便是女儿成长的微笑。
隐隐的担忧，
我是不是得到太多，
但其实不用忧虑，
得失不过是个等式，
永远在天平的两端平衡。
有如五行之说，相生相克。
11月3日 摘自《郑袖的梨园》果然是个妖娆的美人。
且神情安静，且言语温柔。得了天下的女人都这样。
或者说，这样的女人会得天下。他们都是老子的门徒。
上善若水。至柔者得天下。
他们是以温柔为鱼肠剑的，阴到至处，便是阳。
所以，安静是傲慢，温柔亦是傲慢。
这一点，男人不懂，男人以为这样的女人弱不禁风。
却不晓得，这是能在黑暗中单骑夜走的女人。
而呐喊中的女人才惊恐，才寂寞。
因为惊恐，所以要虚张声势，因为寂寞，所以要用自己的声音来陪伴自己。
失魂落魄的声音比不得男人，甚至比不得李白和苏东坡月光下的影子。
但绝望女人的夜晚哪里有男人和月亮呢？能依靠的只有自己的声音。 10月16日 关爱生命 远离疾病摸着脖子上的那道伤痕， 才开始慢慢正视自己的身体。 原来伤痛和疾病离自己是那样的近， 躺在冰冷的手术室， 被医生批量生产般轮流手术， 自己对于别人不过是小数点后几位， 而对于自己才是完完整整的1. 手术前的日子是备受煎熬的， 虽然医生说应该只是一个良性肿瘤， 但我清楚的知道， 自己和癌症只是一线之隔。 在手术室里等冰检结果时， 自己竟然出奇的平静， 也许是事到临头反到懂得应该接受。 还好结果在医生的预料之中。
等待手术前， 试着去看过中医， 中医把肿瘤的成因解释为， 气和寒。 翻阅了很多书籍， 将肿瘤形成的原因进行归纳， 大多有以下几种：遗传因素，饮食习惯和精神状态。 其中精神状态是很重要的。 长时间压抑情绪不懂发泄的人是肿瘤高发人群， 问自己是不是其中之一？ 好像真是如此。 很多时候自己总是在充当强者， 很少倾诉， 以为自己可以解决所有问题， 害怕直面矛盾。 不知道脖子上的瘤是不是因此形成的。
最近开始去公园的瑜伽馆练瑜伽， 才开始腰酸背痛， 但疼痛的过程也是在不断的释放自己的身体和压力， 让自己离自己的心更近一点， 好听到自己内心的声音。 为了我的家人，妈妈，妹妹还有瑶瑶， 我应该好好的照顾自己的身体， 这样才能和他们有更多的快乐时光。 9月5日 丢在我丢了无数个手机，相机，
还有其他一些重要或者不重要的东西之后，
我自我安慰到，
丢，不过是我的一种人生态度。
我似乎有强迫症，
对一些东西假意不在乎。
在不愿舍弃中又让它宿命般的被丢弃。
某日，和一个小女孩聊天（其实只是相对于我已婚并且是妈妈的身份），
又是很相似的处境，
态度也一样坚持，
固执并且决绝。
仿佛和所有人在抗争，
其实只是在拼命说服自己。
其实我的丢，不是宿命，
只是一种伪装的大意。
8月12日 生产记怀胎十月
终于到了妊娠末期。
可能因为我的紧张， 生产前几天， 经常感到有些临产前兆， 但都是虚惊一场。 7月5日凌晨，
小腹阵痛。 我抓起床头的《怀胎十月》翻起来， 我的情况和书上说的先兆性临产差不多。 正当我紧张得不行的时候， 宝宝在肚子里一阵乱动， 突然，肚脐上方一下凹了下去， 轻轻一按，感觉肚子一下空了。 我叫浩摸一下我肚脐的位置， 这家伙一下从床上腾了起来， 估计他以为宝宝已经出来了。 还好，看到我的肚肚还是鼓鼓得， 但我们都睡意全无。 妈妈起床来给我做早餐， 我跑去洗澡， 然后就打电话通知医院。 早上8点多，我们到了医院。
因为突发状况，给我作手术的医生还没有到。 护士小姐给我做了一些例行的检查和准备工作， 然后就是等待。 手术时间定在下午1点。 进到手术室，有点小失望。 偌大的一个房间里放满了仪器， 但手术台却比我宽不了多少。 在我想象中，手术台应该是很宽大的呀！ 还好，给我动手术的医生和护士都很熟悉， 趁麻醉师给我做麻醉准备的时候， 我还兴致很好的和医生护士聊天， 我说，要是我是地下党，肯定是最早当叛徒的那个。 我实在太怕疼了。 手术在我们的玩笑中开始了， 护士长安老师一直牵着我的手， 鼓励我不要害怕，并吩咐我怎么做。 我只好听从安排， 弓着身体开始接受麻醉。 麻醉师给我找位，扎针，插管，然后慢慢推药。 很疼！！ 麻醉进行得差不多的时候， 主刀医生张主任很轻松的跟我说可以开始了， 她越是轻松，我越害怕， 医生阿姨是多见不怪了， 可这是我的第一次呀！ 没等我想太多， 我已经感觉到肚子上面开了一刀， 好象很长， 我一边尖叫一边纳闷， 不是别人的伤口都很小么？ 这个时候安老师跟我讲， 还要我没有自己生， 象我这样的，要自己生他们也会反对的， 主要是怕我的叫声把他们医院给掀了。 张主任一边做手术，一边给我讲手术进展过程。 我一个字也没听进去，光顾着叫疼了。 我妈说我叫得外婆眼泪都出来了， 但是浩浩同学居然很没良心的说，他知道我是被自己吓着了。 终于，在张主任在我肚子里扯了很久之后， 宝宝出来了。 我忍着疼，问宝宝怎么不哭。 护士说，不要慌。。。 话还没落音，我就听到了宝宝的第一声啼哭， 很不谦虚的说，我家宝贝的声音很动听：）。 趁我在做收集脐带血，缝针这些收尾工作的时候， 宝宝已经洗干净，闪亮登场了。 宝宝笑着见过她的爸爸，外婆,舅舅等一大堆亲人之后再次回到手术室， 安老师把女儿送到我的嘴边，我轻轻的在她脸上留下了幸福的吻。 这时候已经全然忘记手术的疼痛！ 2009年7月5日，13：58， 婧瑶于重庆金山医院出生！ 6月23日 简单的方式最近黑白颠倒的看小说，
回归到以前宅在宿舍里的那种困顿生活。
不施粉黛，披头散发，
很不雅的在屋里飘来飘去，
唯一不同的就是很健康的端着蜂蜜水大口大口的吞咽。
一个个的故事大多讲述的都是些很窝心的爱情，
美丽的邂逅，激烈的追求，
尔后总是短暂牵手之后一次次的错过.........
故事里两个相爱的人仿佛总寻不到一种正常的方式来相处，
彼此总是猜忌，怀疑，若即若离。
我总在想坦诚面对，真心交流就这么难么？
为什么一个结还未解开又系上了另一个结呢？
一定要让两个人的感情打上最后一个死结呢？
如果不是这样呢？
我尽然幼稚到为一个个的故事去重新计划和设想，
居然忘记我不过是读者。
呵呵，
我总想让故事变得简单，再简单。
简单的相处之道，
本源的生活方式，
没有多姿多彩的生活，
没有肝肠寸断的纠葛，
仅仅只需要两个彼此相爱的人，
互相懂得，体谅和包容。
其实生命很短暂，
尤其是对于相爱的人来说。
何不用短暂的生命来珍惜相爱的日子呢？
也许伤心欲绝会让一段感情烙上深深的印记，
但那总归是一个伤痕。 5月27日 转自YY的BLOG有一天，柏拉图问苏格拉底：什麽是爱情？
又有一天又问老师苏格拉底什么是生活 5月21日 怎样的生活最近在家闲着，
一直在思考我到底有多么喜欢现在的生活。
每天都和妈妈在一起，
聊天，散步，买点小东西。
独处的时候，
发呆，看书。
浩的短信会在晚上9点以后准时发来，
让我知道他安全到家。
经常被哥哥弟弟们带去吃好吃的，
并且享受有接有送的优待。
偶尔和朋友发发短信，
互致问候。
这是我生活的全部，
平静到看不见一丝涟漪。
我发现自己是真的很简单，
没有能力去承受充满纠葛，枝枝绊绊的生活。
某人最近常常打扰我，
在我看来真的是打扰，
虽然我已尽量去忽略，
但还是免不得烦恼。
不想再去提过去的事情，
内心的感受不想写很多，
不然会有诋毁和诬蔑之嫌。
只是很想说，
最好还是老死不相往来，
很多人迷恋的感情纠葛在我看来是不能承受之重。
4月6日 应景的书名和生活我喜欢书，但记性不好，
看过的书，
总是会很快忘记，
内容包括书名。
但一直印象很深的记着两本小说的名字，
《毕业后，结婚前》
《结婚指南》
买这两本书是觉得它们的书名很应景，
和我的状态很一致。
总觉得时间过得很快，
我飞速的经历着各个不同的阶段。
今天收到一个陌生手机号发来的信息：
努力，想要的都会得到。
使劲的想，我想要什么？
想不出来点实际又可触摸的东西，
现在，我只想愉快的过每一天，
想和妈妈，妹妹在一起，
想和浩去我们领证那天吃饭的地方吃顿饭，
想和好朋友聚在一起说说话，
但这些又是努力就可以做到的么？
我常常想，我和浩都很努力的工作，
但好像并不是为了一些令我们欢喜的东西，
至少不是那些东西本身。
我们都是很容易满足的人，
对于名车，豪宅和奢侈品并没有太多的诉求，
如果拥有，
我们也并不为之雀跃，
因为它们只会让生活变得舒适而不是快乐。
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